110 离开

    我爱你,蓄谋已久 作者:十年一信

    我爱你,蓄谋已久 作者:十年一信

    110 离开

    我不知道自己该笑还是该哭,原谅我这个时候真的冷静不来,我站在路中央,有种整个世界都天旋地转的感觉。

    那些烦恼,我活在人世上的所有烦恼,像洪水一样朝我的脑袋里灌进来。我那个半死不活天天惹麻烦的爸爸,我那个什么都跟我算计地清清楚楚,让我感觉无力的神经病妈妈,我不得不放弃的大好机会,还有我最爱的男人,他对我的欺骗。

    我忽然觉得我好像什么都没有了,就算有,也是一身抗不完的压力。

    刚开始我忍着没有哭,因为我知道我还得上去看我爸,可我一想到要看我爸,我怕我在病房里忍不住再哭了,我又不敢马上就上去。

    我承认我想过死的,但大多自杀成功的人,都是想到死立马就去死,只要有犹豫,这事儿多半就不成功。

    我有犹豫,我的犹豫就是我爹还在那躺着呢。我找了个花坛角落坐,抱着膝盖开始哭。我恨我自己,恨我自己为什么手贱去看黎华的短信,如果不看到,这个梦就不会碎,只要梦还在那里,不管是真是假,我都愿意。

    我就是很霸道,我无法忍受自己的男人,在爱着我的同时,还去关心别的女人。我没办法和别的女人分享他的关心,分享他的好,我更没办法马上接纳他的欺骗,就算是为了怕我误会。

    总之我很难过。

    李拜天的属性是及时雨,他打电话来问我为什么没有去北京。

    在我特别难过的时候,脑子里想的都是不好的东西,我早了忘了还有李拜天这个人了,更别提主动去找他开导什么。

    李拜天听我在这边哭,就问我怎么了。什么怎么了,我都不知道怎么了,我和黎华感情的事情,也没有办法去找别人分享,哭了一阵儿,李拜天不说话了,默默地听着我哭,试探性地又问一句,“妹妹你家死人了?”

    李拜天可算猜到点子上了,大概他觉得,能让我哭得这么伤心的事情,大概也就是家里死人了吧。

    我捏着嗓子说,“我爸爸住院了……”

    李拜天可能觉得,我爸爸是不是病得要死了,也不知道说什么,就说:“妹妹你淡定点儿。”

    忍忍眼泪,我念念叨叨地说:“天哥我怎么办……”

    其实我不需要寻求任何答案,因为我知道该怎么办,这一声,可以说是一种类似绝望的呼喊。我以后该怎么办,我拖着这些包袱,我还没有工作,不知道自己的未来到底在哪,我深爱的,深信不疑地能给我幸福的男人,他还不靠谱……

    我怎么办……

    我就是迷茫了,非常深刻的迷茫。这种迷茫来自于,我心里很明白,接来的路该走得走,明天该过还得过,但我不知道这条路到底会通向哪里。

    到底我也没跟李拜天解释清楚怎么回事儿,他虽然摸不透,但起码能感觉出来,我这是遭受了打击的节奏,就说:“你可不要想不开啊。”

    我带着哭腔“嗯”了一声,我说:“不会……”

    有的人活着,因为寄托,有的人活着,因为牵挂。现在我的寄托突然垮了,但我至少还有牵挂。

    我觉得我在这儿哭得时间也够长了,跟李拜天挂了电话,抹干净眼泪回病房。

    我知道怎么办,现在当务之急,就是照顾好我爸,有时候我甚至会想,我爸要是干脆死了,我能比现在轻松太多太多。

    病房里,我弟扬着张脸问我,“我姐夫走了?”

    他从见过黎华以后,就管黎华叫姐夫,这孩子嘴巴比我甜得多。我想起黎华的车子扬尘而去的画面,但又得尽量表现地平静,对我弟点了点头。

    我尽量不去想和黎华吵架的事,也不去想什么文鹃,我还安慰过自己,黎华只是借文鹃一点钱而已,可是他这些天是不眠不休地在照顾我爸么,这付出相比较起来,差十万八千里呢。

    我想我可能没办法独占他的关心了,所以我退而求其次,我忍。

    我也担心过,黎华这一走,就不再回来了。他回来也好,不回来也罢,我不想再主动低头去找他。

    这不是要强不要强,就是单纯地不想。

    但黎华忙完了工作,还是回来了,表面若无其事地回来了,我知道他心里肯定也和我藏着一样的心思,关于那个事情先不提了。

    我对他不冷不热的,要么不说话,要么张口就是,“谢谢,对不起,帮我一。”反正能多客气是多客气。

    黎华大概也没脸再跟我多解释文鹃的事情,该解释的都解释完了,明明就是文鹃有难,他仗义疏财这么简单。他要是再解释,就解释到他和文鹃的感情上去了,那纯属在给自己的嘴巴找麻烦。

    我爸住了一个多月,该出院了,我自己手里那点钱,也快花完了。在医院的时候,我就尽量不让黎华花什么钱,要买什么,都是自己拿着钱包去买。我不想花他的钱,不想欠他什么。

    也许那个时候,我就已经在为离开他做准备了。

    出院前一天,我对黎华说,“明天我爸就出院了,用不着你了,谢谢。”

    他说:“优优,你别总对我这样,那件事是我错了。”

    黎华这个人不大爱认错,这算是正儿八经的第一回。于是我放了女人的三连大招,说了三句话,“你错了么?你哪儿错了?你什么都没错。”

    黎华被我堵得说不出话来了。

    我带我爸回了他和他老婆住的那个家,他现在还是不认识人,好在足够听话。在医院的时候,他尤其听黎华的话,我都没见黎华像哄我爸一样那么哄过我。

    我爸至始至终也不知道黎华的名字,我也不打算跟他提。

    家里,他老婆已经不愿意跟他睡一张床了,劈出来一个杂物间,里面随便摆张破床,被子都是旧的,我爸就被安顿在这里。

    这是他老婆的,我说不上话,我要是再多抱怨一句,他老婆会说,“那你把他带走,看哪儿好住哪儿去。”

    我承认,我现在没有那个能力接走我爸,只能看着他受委屈。

    然后他老婆也能耐,欺负我现在不工作照顾我爸,家里洗衣服做饭的事情全交给我干。她的衣服是不需要我洗的,人家自己送干洗店。

    我得用自己的钱去买菜,做他们一家子的饭,要不是有我妈给那五千块钱,早就撑不去了。

    照我爸这个样子,不知道什么时候才能真的醒过来,我手里这点钱,也确实撑不了多久。我马上毕业了,家里不给钱花了,我每花一分钱,心里都在滴血。

    我给我姑打电话,求他们能帮帮我,可我姑说,“优优你也别嫌我说话难听,你家这个情况,谁敢帮忙啊,一帮忙就停不来了,谁家不是要过自己的日子。”

    是,道理我懂。

    我姑又说,“优优我劝你也别管了,现在这样,就是因为你管得太多了,你越是想管,那个女人就越往你身上推,等她推得干干净净,你不能不管的时候,你后悔都来不及了。”

    我姑的意思是,那个女人再没良心,也不可能看着我爸去死,如果我就这么甩手不干了,她该照顾的,还是会照顾的。虽然不至于多么用心,但总比我在这里耗着强,反正等我把自己耗得山穷水尽的时候,我还是得把我爸推给她。

    我姑劝我还是离开一段时间,滚远一点,不要在那个女人随便一招呼,就能招呼到的范围内。

    我觉得我姑说的有道理,再怎么样,我爸也是我弟弟的亲生爸爸,我虽然不在,有我弟弟看着,也不会出太大的事情。

    我该放手了,我只有经营好自己的人生,有能力了,才有可能带着我爸脱离苦海。不然凭我现在的本事,硬把他带出来自己照顾,一点都不比他在这里受委屈强。

    那件事情以后,我就不主动给黎华打电话,黎华会主动给我打,但我每次态度都不冷不热。这次也一样,他问我要去哪儿,我说:“北京。”

    他说:“你就在w市不行么,这样我还能照顾到你。”

    我说:“小嫦姐在北京,我去找小嫦姐,你别管了,这次我非走不可。”

    打折机票我都没舍得买,于是买了火车票。黎华非要去送我,我说不用,但最后他还是送了。

    就在去年我们送走燕小嫦的地方,同一个季节,同一班火车。候车厅里传来的还是同一个广播员的声音,这次我变成了被送别的主角。

    准备进去之前,我还是郑重地看了黎华一眼,我多久没正眼看他了,这一看,的确是有些舍不得。

    他展开双臂,说:“抱一。”

    我就放行李,走上去跟他抱了一,此拥抱胜过千言万语,此拥抱饱含无奈。在这个多变的社会上,谁也不敢断定,一次拥抱,一次见面,是怎样的场景和心情。

    他亲吻我的头发,对我说:“我经常去看你。”

    我就点了头,看了他一眼,淡淡地:“走了。”

    转身之后,我泪如雨。

    110 离开
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