夜漫漫,爱讪讪 作者:星沫雨
夜漫漫,爱讪讪 作者:星沫雨
第248章 自卑(凌炜浩番外)谢谢钻钻
人的自信分为两种:一种是与生俱来的,一种是努力营造的。苏墨、林依依和林薇他们其实都属于前一种,而我凌炜浩却只属于后一种。这种自信往往是因为内心里无法抹去的自卑,只能逼着自己扮演出一副自信的样子出来。其实,我是打心底里羡慕又妒忌林依依和苏墨那么那种与生俱来的自信,但我知道那是需要资本的。
我应该就是传说中的那种凤凰男,娶了林依依这个孔雀女。其实,一开始的我并不是后来你们所见到的那样,初入职场,我也雄心壮志过,我也踏实奋斗过。就在我以为凭着自己的努力可以一步步走去的时候,别人一个勾肩搭背,就一跃数级,本该属于我的位置就那么轻易地被取代了。
不同的个性在经历同样的事情的时候。也会有不同的感悟。也许你会说看到别人一跃而上之后,又怎么样呢?你踏踏实实地做去,终归会有那一天的。可是,我真的踏实不了,每次回到老家的时候,看着那些没有读书却做起生意、做起包工头的儿时的同伴们,都一个个过的光鲜亮丽的。每当别人问起我这个难得的大学生在哪里高就的时候,我不知道该如何回应他们。
我想当时安怡然最吸引我的地方就是她的隐忍和艰辛,我们属于同一个世界的人,所以,我总是想自己多打份工,可以替她多分担一些。那时候,我也对两个人毕业之后的未来充满着美好的幻想。不过。安怡然的突然离开还是让我消沉了很长时间,一度还觉得是她们寝室人在故意骗我,硬是闯进了女士宿舍,引得当时正在宿舍里换衣服的女生一阵阵的尖叫,为这事还被通报批评了。
后来。听跟安怡然交好的同学说,她找了个各方面条件都比我好的男朋友,我才硬逼着自己慢慢地走出来了。这些类似的经历让我也渐渐地收拢起自己身上的棱角,颠着脸迎合这个社会的丑陋。到了宁宇不久,就开始摩拳擦掌地追求林薇,在她那里碰了一?子灰之后,我已经有了离开这个物欲横流的城市的想法了,那种努力装出来的自信已经要完全被内心深处的自卑击垮了。
一个很偶然的机会,我遇到了林依依。当时她好像是来找林薇的。我正在茶水间冲了杯咖啡准备端回去,一个转身,两个人就撞到了一起。我手上的咖啡一大半都洒在林依依纯白色的连衣裙上,我手忙脚乱地不知道如何是好,上手就要帮她擦拭。林依依一脸无所谓的表情冲着我说道,“没事,没事,就当是泼墨画了,我正好嫌它太素了呢。”
说着,没有等我的反应,就转身离开了。我在原地愣了会儿,才想起来问她是谁,同事告诉我是林增年的小女儿。在那一刹那,我觉得我是有被林依依吸引的,同样是林增年的女儿。却给了我完全不同的感受。再后来,每当林依依来宁宇的时候,我就会额外注意她,两个人之间的接触就慢慢地多了起来了。而我追求她的路途也没有那么艰辛,她大概是太缺爱了,得到一点点爱的时候就会觉得满足。那段时间我也真实地快乐过,我知道自己之所欲会选择林依依,动机并不单纯,但我那时候是真的想跟她好好过的。
如果没有后来同事的异样眼神,罗欣的刁难,林薇的轻视和林增年总是把我当“哈巴狗”一样呼来喝去的话,我想我们可能不会越走越远。我把在外面承受的这些刁难的不快都发泄在林依依的身上,加上我们从小身处的环境不同,从人生观、价值观到消费观都有很大的差异性,我和林依依之间的矛盾越来越激烈。我只觉得她跟外面那些人一样,打心底里瞧不起我凌炜浩。
所以,安怡然的再次出现就像是一种救赎一样,终于让我找到了一个可以倾诉的对象。我从一开始对林依依的愧疚到渐渐的习以为常,再到后来的明目张胆。我想我得感激我那个唯利是图的岳父,即使我这样做他的女婿,对他的女儿。只要我还能继续为他卖命,继续为他干那些龌龊的事情,在这方面,他倒是从来都没有为难过我。也对,林增年这一辈子,就是这么风流过来的嘛!
我对林依依最感觉到亏欠的那次,就是当我被她带领着去了“念念”的墓地的时候,那是我第一次知道我跟她曾经还有过一个孩子。还记得结婚之后,每次过年回老家的时候,妈妈都会私里问我关于我和林依依什么时候要孩子的事情。后来,从宁宇离开之后,我心情不好的那段时间回了趟老家,妈妈不知道从哪里知道了这件事情,抡着扫帚就在我的背后抽了好几条深深的印记,告诫我永远都不要想着把安怡然带回去。
我曾经萌发出要跟林依依好好过去的想法,可是,安怡然就像是我这辈子的克星一样。用那种隐忍、沉默、委屈和无奈的眼神看着我,低着头流着泪,就那么拽着我的衣袖或者是在后背紧紧地抱住我,一遍遍地说着“我爱你”,我的脚步就会不由自主地顿来。我对安怡然的眼泪和温柔没有抵抗力,即使我知道有时候她的确是在撒谎。我总是试图说服自己安怡然她不容易,她有不得已的苦衷,而我自己不是也有很多不能被她所知晓的秘密吗?但我有时候也会恨安怡然的欺骗,所以,跟林增年出入一些场合的时候,我偶尔也会沾花惹草,好像只有这样才能让我心里舒坦一些。
后来,在监狱里的时候,我苦涩地想:要是当初我把对安怡然的这种理解全部用在林依依的身上,那我们也许也会幸福,我也不至于走到现在这样的境地。可我凌炜浩这辈子,最单纯最美好的感情都留给了安怡然,她的存在对于我来说,不仅仅是一段割舍不掉的感情,更是一个值得珍藏的回忆,因为后来的凌炜浩早就把当初的单纯和美好叠叠收起来了,我的心早已被利益蒙蔽。
在苏墨没有闯入我和林依依的生活之前,即使她时常会想些办法来折腾,可不得不承认,有时候我和所有出轨的男人一样,是享受着那种“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”的感觉的。偶尔一推开门的时候,看着林依依在黑暗中或坐在窗台上沉默地喝着酒,或躺在床上睁着眼睛睡不着的时候,除了丝丝内疚之外,我也会有一种病态的快感,心里像是有种声音在叫嚣着:林依依,你不是看不起我吗?你们林家人不是都看不起我吗?那你现在还不是这么为我神伤着吗?
我承认即使在我不爱林依依的前提,我总是会自负地认为她是因为爱我才会那么痛苦的。其实,我后来才想通这只是我那自卑的心里作祟,一直给予自己这样的暗示,以保持那种伪造的优越感罢了,我甚至都不知道林依依到底有没有真的爱过我! |.
苏墨的突然介入给了我一种恐慌感、挫败感,他身上那种天生的沉着冷静的气场就像是一面镜子一样,更加地折射出了我努力堆砌出来的自信是显得多么的可笑。所以,从我见到苏墨的第一眼,我就讨厌他,我更讨厌他对林依依的守护,他让本来在我面前还能偶尔流露出软弱的林依依,变的越来越对我嗤之以?。甚至是连恨她都懒得恨我了,好像我凌炜浩都没有被恨的资格一样。
林依依曾经说过我从来都不是一个沉的住气的人,离开宁宇之后的我就像是一个无头苍蝇一样到处乱撞,这个方向撞破了头,我就调转个方向。我实在是太害怕那种两手空空的感觉了,我会像以前一样没有安全感,我总觉得如果自己被放置在林增年、苏墨或者是苏锦余那个位置,我一定会比他们做的更好。事实证明,我和安怡然真的是同一类人,很多时候,我们都太不认命了。
在监狱里的那段日子,是我一生中最为煎熬的日子,曾经以为一路被轻视的日子很难熬。可是,跟那种**上的折磨和心灵上的摧毁相比,这都不算什么,我发了疯般地想要出去。唯一来看过我的人就是我妈,她给我带了点生活用品,只说了一句话就离开了,“浩子,以后妈就权当没有你这个儿子了。”
那天晚上,我一个人窝在监狱的厕所里,哭了,把衣服塞到嘴里不敢大声地哭出来。可是,那细小的动静还是引起了那几个老大们的注意,他们一个个地向我靠近,捂着我的嘴拳打脚踢起来。不知道是谁的脚对着我体的位置一地踹过来,那天我忘了告诉林依依,我最痛的伤疤不是在手上,而是在身,自此我就像是个半废的人一样。所以,我恨林增年,恨林依依,恨郑霖,恨苏墨,恨苏锦余,恨所有把我送到监狱里的人。
等苏锦余最终把我从那里捞出去之后,我唯一想的就是报复。听说林依依怀了苏墨的孩子,我的脑海里便浮现出她谈及“念念”的时候,那种痛苦的表情。我当时根本就没有顾及跟苏锦余的交易,只是想在见到林依依的第一眼,就弄死这个孩子。可我在草原上见到她的时候,她脸上的笑容让我想起来第一次见到她的样子。我曾经在离婚的时候,对林依依说过细想来,似乎就她对我还不错。她只是公平地把属于我的还给我,不属于我的拿回去,没有多给我一分,却也没有多要我一分。团何台巴。
当我跑到医院见到人不像人鬼不像鬼的安怡然的那一刻,她嘴里一直念叨着苏锦余的名字,即使没了力气,却念的咬牙切?的。林依依说的对,监狱里所遭受的那一切都是苏锦余赐于我的,让我像一条疯狗一样,带着仇恨扑向他需要对付的人。我想当我抱着那桶汽油去仓库那里的时候,我大概也是疯了的状态了。我想把那里面的人统统都烧死,这个世界就只剩我一个人时候,那我不用那么辛苦努力地去抢,也都是我凌炜浩的了。
在我最后离开这个人世间的时候,我都是带着满腔的仇恨走的,我拿着铁棍一子打断了苏锦余的那两条假肢,死死地摁住他。看到林增年和苏墨想要离开的时候,我又拖着苏锦余去拽林增年的腿,我要他们都陪着我一起去死。我本来还想拉住苏墨的,可惜,被林增年给推了出去。在最后的大火在我身上“兹兹”地燃烧着的时候,就像安怡然所说的那样,我感觉不到痛苦,感觉到的只有解脱,看到有那么多人陪着我一起地狱,我觉得知足了……
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第248章 自卑(凌炜浩番外)谢谢钻钻